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看了隔壁帖子里关于家庭主妇和职业女性的讨论，想起了我妈妈的经历，感慨颇多……
我妈妈在我10岁之前都是在老家当地的一家很有名的大医院做护士，这期间基本上都是雇了保姆帮忙。10岁后我们随爸爸开公司搬去了城市，她便也辞职做了家庭主妇。但是糟糕的是，她本身应该说是个非常不适合做家庭主妇的人，她是属于那种不怎么喜欢梳妆打扮的“铁姑娘”类型，这让我爸爸总是很嫌弃她。对于生活质量也不怎么在意，即使有洗衣机也会经常手洗，家里也不怎么太装饰，基本上就是最简单干净的状态就行了。做饭也不怎么好吃（但是我小时候吃习惯了没什么感觉，我弟弟和我爸爸总是意见连连，之前一月份我妈妈来看我的时候又做了饭，才让我想起来以前确实吃的比较一般） ，和我爸爸的感情，老实说，也是不怎么好，从小我就看着他们打骂，后来就不怎么打骂了，我爸直接不怎么回家了。我妈妈在我很小刚有印象的时候就脾气比较暴躁，我想可能也多半是因为和我爸的关系不好，家里太压抑的缘故吧，后来我爸爸不怎么常回家了，她也就一直闷着气，我因为学习比较好和她的冲突还比较少，但是她和我弟弟之前的争执确是一直不断，所幸的一点是她只是嘴上骂和声音吵，小幅度的推搡，一般不会动手。印象中经常有我妈妈洗完衣服忙完家事后就没有什么事情可以做，呆呆的坐在沙发上看电视的情景，非常压抑。
我妈妈的故事是个悲剧吗？我是这么觉得的，以前每次回家面对她我都觉得特别压抑，有对她的愧疚也有心累，觉得想要逃避。这里面当然我觉得我爸爸有很多责任，我和我弟弟也有很多责任，山东，我的老家的那种社会文化氛围，也都有责任。
我妈妈经常唠叨的事情印象中有这两件，当时要是她继续在医院呆下去，马上就是护士长了，当年的同僚现在做主任当院长的都有，当年她也是老家县里中考成绩前三的（每次我爸爸攻击她笨的时候，她确实应该也是因为当初成绩优秀所以才能去读卫校的）。不是很悲哀吗。而她当然也在我和我弟弟都上初中高中的时候考虑过找工作的事情，但是当时她已经是在家里呆了快5年了，做护士这种吃青春饭的肯定是不行了，能找到的工作也是超市售货员这种，甚至曾经也想过摆地摊，而这可能也是怪我和我弟弟的小孩子的虚荣心吧，不支持她出去摆地摊卖小吃，总觉得被同学看见了丢人。而她好像在做过几次超市售货员和业务员后也没怎么再做了，具体原因我也忘了为什么。
另一件事让我现在想想也都觉得心寒的事，是在我还是比较小的时候，刚到城市来读小学一段时间，当时我爸妈又大吵了一架，妈妈就拉着我和我弟弟，气着说他们可能要离婚了，到时候随便看你们想跟谁，反正跟着她的话就是“日子会苦点”。我当时那么小的年纪，听到这句话第一反应是我想要跟着爸爸，因为爸爸有钱，但我知道我肯定不能这么说，这么说对妈妈不公平。可我确实是不敢想象跟着妈妈过的会是什么样的苦日子，我妈妈没有工作。那个时候我慌张的是自己会不会失学？会不会就要去街上捡垃圾了？会不会连吃顿饭都吃不上了，要变成报纸和故事会里那种需要靠学校募捐才能上学的山村儿童了而且我妈妈脾气那么不好，我似乎都能想象出来她经常对着我怒骂哭泣的样子了……而我知道，我知道，因为弟弟是男孩子，还是家族长子，如果要离婚一人一个的话，肯定是我要被分给妈妈，所以我就更加焦虑了。我在后来经常爸妈吵架的时候都是哭着劝和不劝分，就是出于这种卑鄙自私的想法，我想要稳定的经济环境，那么我妈妈就必须要牺牲继续呆在这种家里。 虽然当时没有想的那么仔细，也不明白自己为什么没有像故事会里的孩子们那么勇敢和体贴弱势的妈妈，现在想来当时的心理活动确实是这样。这种经济上的焦虑一直伴随着我，也影响着我，后来大一些了，觉得自己也能工作养活自己的时候，我才渐渐对他们的争吵变得漠不关心了。
我的妈妈不容易，她也确实是爱我和我弟弟，但是我和我弟弟在成长的过程中却并不是很体贴和感激她的牺牲与付出，因为她给我们带来的更多的不是笑容和帮助，而是无尽的愤懑，自言自语和唠叨。直到我现在长大一些了，回头看整个事情，才意识到这是怎样的一个悲剧，我爸爸认为他很痛苦难受，曾经在我很小的时候告诉我每次他回家前都要在外面转一圈才下决心回家，我妈妈的暴脾气和不修边幅让他觉得无可奈何，我从小因为这种扭曲的家庭关系，也变得对爸妈有些冷漠和距离感，无法也不愿意去亲近，感觉自己只要完成他们觉得好的任务就好（上好的中学，考好的高中，甚至最初决定让我出国也是我爸爸的意志，我只要去做就好了），早些年在我出国后就很不情愿去联系家里，每年暑假回家也比较压抑（现在好一些了），而我弟弟也是如此，我妈妈就更不用说了……我家里没有一个人是快乐的，但是也没有一个人敢去打破这个局面，爸妈以为不离婚就是对子女好，而我偏偏却也是觉得不离婚，依靠爸爸，才能让我有一个好的经济环境，变成了一个死局。
受这种悲剧的家庭关系的影响，也导致了我大一第一次“恋爱”的卑微，郁闷和可笑，以为反正最后结婚后都是一样的，和谁谈恋爱结婚都是一个下场，还好我第二次恋爱的现男友是个善良并且合适我的人。
而我啰嗦了这些想说什么呢？我看到隔壁贴里的一些讨论，提到了家庭妇女生孩子做家务对社会的“贡献”，我个人想说的是，如果要做家庭妇女，也请一定要做一个快乐的，真心爱好家务活动，并且有一定经济能力（哪怕是娘家的钱）的家庭妇女，而不是一个为了满足社会期待，家族期待的生孩子机器和满是怨气的家务保姆。
而现在想来，如果当时我妈妈还是护士，甚至做到了护士长，我或许在他们要离婚的时候会更少的害怕和担心经济状况，或许会更加鼓励我妈妈离开这种不幸福的家庭环境，或许如果我妈妈有自己的社交圈子，有自己的事业，也不会变的满是怨气和压抑，而另一方面，如果我爸爸不是那种传统的大男子主义，如果他能够更体贴和支持我妈妈，更愿意多花些时间在家庭上，更愿意承担一些家务和照顾孩子，或许我们家也都不会这样了，最后，如果当时的社会能像现在这样开放一些，对于女性离婚更理解，对于女性的歧视更少一些，或许我们家的这些情况又会变一个样子。但是现在说这些如果也都是无用，不好意思打了很多字，一时间感慨很多，谢谢你看到最后。
